Мужчина с детьми от первого брака
Елена 02 октября 2019, 10:10 в Отношения до брака
Милые девушки, здравствуйте!
У меня дилемма, нужен ваш мудрый совет.
Я год встречаюсь с мужчиной, у которого есть дети от первого брака. Два мальчика: 5 и 6 лет. Своих детей у меня нет. В данный период времени мы живем вместе, планируем совместное будущее. И вот, настал момент, когда детей привели с ночёвкой. Честно признаться удовольствия мало, и я искренни не могу понять зачем папе брать детей именно на ночь? Самой очень сложно разобраться…
До этого времени ночевки с детьми мой мужчина проводил в квартире, которую он приобрел вместе с женой в браке, в ней сейчас никто не живет и было принято решение ее сдавать. Мы с ним живем в однокомнатной квартире и соответственно, ночевали с детьми в одной комнате. Первый раз действо было под девизом «попробуем» поэтому я сразу решила поговорить и понять, как избежать подобных ночевок. Без ссор и скандала, но разговор был натянутым, он меня не понял, обвинил, что ущемляю детей в отцовском внимании. Я пыталась донести, что абсолютно не против их встреч, они могут приходит в гости, вопрос исключительно в том, что детей не нужно оставлять на ночь у нас. Считаю, что даже самим детям не комфортно и не понятно, почему папа спит не с ними, а с какой-то тетей.
Начала разговаривать с подругами и поняла, что мнения расходятся. Кто-то считает, что мне нужно просто смериться это часть его жизни, кто-то согласен со мной, что ночевки — это лишнее. Но, тогда как мне правильно донести это до него? Или все же я не права, и нужно жертвовать своим личным пространством, зоной комфорта ради детей, которые не в чем не виноваты?
Комментарии
Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.
Создать новую тему
Сейчас обсуждают
Ищу подруг Москва-Германия, да и не важно)
4 комментария
Отзывы об интенсиве "Про любовь"
2875 комментариев
Фото бывшей жены с ребенком
1 комментарий
Принципиально отказывается помогать
1 комментарий
Грустно терять подругу
3 комментария
Разговор по телефону с малознакомым мужчиной
2 комментария
Предложение из-под палки
13 комментариев
Новые темы
Принципиально отказывается помогать
1 комментарий
Фото бывшей жены с ребенком
1 комментарий
Грустно терять подругу
3 комментария
Разговор по телефону с малознакомым мужчиной
2 комментария
Отзыв
3 комментария
Тихий саботаж и нытинг
1 комментарий
МЧ сказал, что хочет, чтоб я работала над фигурой
2 комментария
Я бы хотела зайти чуть с другой стороны, если не возражаете) Есть теория, что мы привлекаем в нашу жизнь людей, необходимых для нашего роста. Они классно указывают нам на наши слабые места, требующие исцеления, и очень важно это вовремя заметить и исправить, тогда подобные ситуации не будут повторяться. Как думаете, в чем для Вас выгода выбора мужчины, у которого уже есть двое деток (причем он хочет вместе проводить время!), когда у Вас пока деток нет?
, согласна, вопрос сложный. И не исключено, что всё внутри у Вас будет сопротивляться при попытке ответить. При этом, если Вам нужно не быстрое поверхностное решение, а кардинальная проработка Ваших отношений, очень важно ответить самой себе на него. Выбор в Ваших руках, и он в любом случае будет правильным!
Предлагаю поговорить о следующем:
На чьей территории вы живете? Это ваша квартира, мужчины или съёмная? Если съёмная, то кто её оплачивает? Данные вопросы помогут понять ситуацию глубже.
Твоим мужчиной можно гордиться, за то, что он не бросает детей и стремится проводить с ними время и заниматься их воспитанием! Он большой молодец! Дети неотъемлемая часть нашей жизни, в независимости от того, от какого они брака от прошлого или от нынешнего. Скажи, что конкретно тебе не нравится в их ночевках в вашей квартире? Само их присутствие, или они ведут себя с тобой как — то нехорошо? Нарушают порядок? Грубят? Или что — то другое?
Я согласна, с тем, что однокомнатная квартира для двух взрослых и двух уже взрослеющих детей — это может быть не совсем комфортно. Рассматривали ли вы вариант расширения жилплощади и аренды двухкомнатной квартиры, чтобы у детей было свое пространство, когда они у вас гостят? Я уверена, что твой мужчина будет тебя очень ценить, если увидит, что ты нашла общий язык с его детьми и уважаешь его заботу о них!
Живем мы на моей территории, своя квартира. В квартире где мой мужчина создавал ту семью, женился, делал детей и развелся считаю не приемлимым, хотя она и больше. Но мы решаем вопрос в пользу проведения им времени с детьми именно в квартире общей с бывшей женой, сейчас квартира пустует (планировал ее сдавать).
Дети ничего плохого не делают, напрягает меня это потому что они как постоянное напоминание о прошлом (счастливом), и потому что это не мои дети, а чужие — на животном уровне.
Благодарю вас а то, что поделились своей историей.
Ситуация не из легких, но в любой ситуации есть как минимум два выхода, нлавное их искать)
Я бы хотела у вас уточнить… вы пишите о том, что вас смущают ночевки детей, а что именно не так в них? Происходят какие-то события или действия со стороны деток?
Почему у вас вызывают они такие чувства?
(Может быть, вы размышляли уже на эту тему и смогли ответить на этот вопрос)
Скорее всего речь о ночевках, потому что совсем избежать их общения не получится – я это принимаю. Какие-то встречи, просто гости это длится не долго или можно уйти в любой момент, а ночью у меня дома уйти от этого невозможно, и приходится смотреть на ту ниточку, которые дети несут за собой из прошлой жизни в нашу настоящую.
Ведь когда кто-то остается на ночь это все как бы проникает в мою жизнь. И все обязывает готовить, стелить постель, делить пространство, стирать границы, ведь мы на это время как единое целое — но это чужие для меня люди…
Сложно психологически, а в целом, когда остаются на ночь ничего сверх нормы не происходит, дети как дети. Понятно, что шумно, разбрасывают вещи, немного мучают моего кошака, ночью зовут папу и просят его спать вместе, но физически справится с этим можно.
От себя хочу порекомендовать прочитать книгу «Радикальное прощение». Уже в первой главе описывается ситуация, очень похожая на Вашу, и предлагается альтернативный вариант взгляда на ситуацию. Книга небольшая, но со мной сотворила нечто невероятное. Попробуете?
Я прекрасно понимаю твои чувтсва.
Когда искала мужчину, считала, что наличие детей — не проблема (своих детей у меня нет).
У моего мужа нет детей, но у него есть большая собака, которая живет с нами в квартире, и которая нарушает мой комфорт (грязь и запах).
Что я могу сказать со своей стороны: да, безусловно, когда встречаются два человека, обоим нужно находить компромисс, потому что у каждого своя жизнь, свои привычки, своя сложившаяся жизнь.
Я полностью поддерживаю твоего мужчину, что он не бросает детей, а проводит с ними время, потому что «разгружать» маму его детей тоже нужно.
Для себя, тебе необходимо понять, готова ли ты мириться с наличием этих детей в вашей жизни и стать им, может, не мамой, а по крайней мере, другом: организовать вечер настольных игр, сходить вместе в кино, приготовить совместный ужин, почитать им сказки на ночь…
Безусловно, ты не обязана их любить как своих детей, у тебя тоже могут быть чувства. Это нормально!
Попробуй поговорить с мужчиной. Безусловно, в однокомнатной квартире вчетвером немного тесновато. Возможно, когда у детей будет своя комната, где они будут ночевать и вдвоем проводить время, а у тебя будет свое пространство, где ты сможешь отдохнуть, тогда тебе оегче будет переносить их присутствие.
, спасибо, за слова! Я давно приняла его прошлое и наличие детей. Я только рада, что он хочет проводить с ними время и не мешаю этому ни как. Не считаю время, не считаю деньги, которые он на них тратит. Я хочу с ними в развлекательные центры, кино, принимаю в гости и тд.
И дело не в том, что физически после шумного вечера и бессонной ночи тяжело, а тяжело психологически! Наблюдать внутри своей семьи за чужой… Разве я не права? Разве таким образом он не решает свои проблемы за счет меня?
, это ведь прекрасно, что ты принимаешь его с его настоящим и прошлым и проводишь время с его детками. Это верх человечности и милосердия.
Правда, я не совсем поняла твою последнюю фразу))) что именно ты имеешь в виду?
Дети и правда не виноваты, в том, что мало получают внимание папы, но ведь и я не виновата, что у них сложилась такая ситуация, развод и дозированное общение с детьми.
, Я полностью тебя поддерживаю: у тебя может быть свое мнение, свои чувства. И, безусловно, ты имеешь право не соглашаться.
Но есть данность. Пока вопрос только в тебе: ты не принимаешь ночёвки детей. Со временем ситуация будет только ухудшаться на эмоциональном плане, если её для себя не разрешить.
Он не сможет отказаться от общения с детками, и это естественно и нормально. Более того, могу сказать, что это, возможно, тебе большой жизненный урок: «потренироваться» на детях)
Я живу в Европе, здесь в случае развода есть практика: дети живут две недели с отцом и две недели с матерью. Потому что у мамы тоже должна быть возможность построить свою личную жизнь.
Леночка, давай попробуем вместе найти решение следующей проблеме (со стороны): есть мама и есть папа. Они в разводе. У них двое деток. У папы есть новые отношения. Но и мама тоже пытается построить новые отношения. А куда девать деток? Что с ними делать?
Да и волноваться о личной жизни бывшей жени моего мужчины, мне кажется, нужно в последнюю очередь.
Главная проблема, как тактично донести о мои чувствах? Чтобы ему хотелось найти оптимальное решение, без жертв с какой либо стороны. Если это реально, конечно…
Дети вероятно тоже не комфортно себя чувствуют, они также не обязаны меня любить. Как же их чувства, когда видят папу с другой тетей?
, я думаю, в вашем случае, я бы поговорила с мужем с позиции своих чувств.
Рассказать мужчине о том, что вам дороги отношения и объяснить, что вы себя чувствуете неуютно, когда в одной комнате с ними находятся дети, что вы стесняетесь. И каким он лично видит решение?
попробуйте ответить себе на вопрос: что именно вас смущает в детях?
— их наличие?
— они мешаеют вам с мужем остатьс наедине?
— вы себя чувствуете скованно, когда в одной комнате находятся чужие люди?
— вы ревнуете мужа к детям?
То есть, понимаете, вопрос ведь может быть вовсе не в ночевках. Возможно, ок, вы разрешите эту ситуацию, но может появиться другая, которая вас будет уносить. Но причина внутренняя останется прежней. Очень важно ее «выцепить» и понять, чтобы донести до мужчины, что именно ему нужно «исправить».
На счет того, что именно смущает задавала себе этот вопрос. Смущает чужая семья внутри моей. Как ни крути, это его прошлое, получается некая интеграция прошлого в наше с ним настоящие и будущее.
Ну и на таком животном уровне не могу принять детей как своих т.к они не мои (не вынашивала, не воспитывала, не приглашала в свою жизнь)
Больше ничего не смущает, либо не тревожит так ярко.
«и нужно жертвовать своим личным пространством, зоной комфорта ради детей» — так Вы с ним этот вопрос обсуждайте: пространство для комфортных ночёвок для всех, а не ночёвок в принципе. Не то, что Вы считаете лучше для детей, не то, что им нельзя ночевать, а то что лично Вам неудобно в таких стеснённых условиях принимать «гостей» да ещё и с ночевой.
, приятно, что вы понимаете мои чувства. А вот чувства бывшей жены и нужно ли ей отдохнуть от детей должно ли меня волновать? И «решать только ему» т.е. я должна принять его любое решение?
Ему сложно идти на разговор, но мы обязательно это сделаем! Потому как пока я спокойна и терплю, но потом я просто не смогу это делать и начнутся тупо ссоры, скандалы, и жена-стерва. И вот уже другая закономерность — дети начнут чувствовать от меня негатив.
Как сложно найти оптимальный вариант для всех…
«А вот чувства бывшей жены и нужно ли ей отдохнуть от детей должно ли меня волновать? » — конечно же нет, так же как и её не волнует Ваше неудобство от её детей)))))
Вы всё правильно пишите: потом я просто не смогу это делать и начнутся тупо ссоры, скандалы, и жена-стерва. Именно так и будет. Поэтому, если не найдётся общего удовлетворяющего всех решения, то лучше Вам не тратить на него своё время и нервы.
«Как сложно найти оптимальный вариант для всех…» — странно, что его пытаетесь найти Вы. От Вас ничего не зависит. Только Ваш мужчина, с которым Вы планируете совместное будущее (кстати, вы в этих планах его детей не обсуждали?), может разрешить ситуацию — он во всей этой истории ключевая фигура. Другое дело, если он не хочет, или не понимает что от него хотят если Вы ему некорректно доносите свою проблему.
, я эту тему подняла здесь потому, что у меня разум с сердцем расходятся, разрываются, а не для того, что бы мне кто-то сказал, что я права. Его прошлое и его детей я приняла еще давно. Хочется деликатно расставить границы, разобравшись в ситуации.
Безусловно решать только ему, а вот услышит ли он меня и поймет ли чувства — это уже моя проблема.
, к сожалению, это так, я не до конца объяснила свои чувства. Поняла, что мне нужна помощь — как донести это своему мужчине.
Да и разговор состоялся всего один раз, нужно правильное место и время, чтобы это не превратилось в скандал. Пока мы оба в своих мыслях, раздумьях, это заметно и по нему и по мне.
«Главная проблема, как тактично донести о мои чувствах?» — так и донести, говорить о себе, своих чувствах, не пытаться быть хорошей наверняка зная как лучше будет его детям, типа вот этих фраз «Дети вероятно тоже не комфортно себя чувствуют».
«Как же их чувства, когда видят папу с другой тетей?» — если Вам и правда интересно, то спросите их. Хотя я думаю, что им плевать, они смирились так же как и видеть маму с другим дядей.
Прекращайте прикрываться чувствами детей, типа как сделать чтобы им было лучше — такая тактика не пройдёт с их папой. О себе говорите, конкретно… он предложил попробовать ночёвку, Вы попробовали — результат ему выдайте: «мне не понравилось..., я нервничала...., утром проснулась разбитая..., повторения не хочется вот совершенно..., придумай пожалуйста что-нибудь, чтобы всем было хорошо...»