Дорогие девочки, привет! Я в целом понимаю, что должна делать, но очень нужна поддержка. С мужем вместе 6 лет, из них пол года в браке. Отношения прекрасные, заботится, оберегает, говорит, что любит, да и по делам его это чувствуется. До брака тяжелые моменты были лишь тогда, когда я пыталась обсудить с ним наше будущее — он впадал в ступор от мысли о браке и детях. Я 1 раз устроила масленицу с его переездом от меня, после чего держала режим лайт-масленицы, но видимо, не всегда успешно, потому что стала замечать, что обратно становлюсь ноликом с накопленными обидами. Летом прошлого года прошла первый курс у Милы, сама в себе заметила изменения, близкие тоже. Прошедшей зимой муж сделал предложение — не так, как мечталось, но сделал. После очередного разговора о нашем будущем и о том, что пора бы уже определяться, он решился и сделал предложение «не отходя от кассы», т.е. без подготовки. На следующий день подкрепил предложение колечком. Далее было планирование свадьбы — все вроде гладко, ровно, но я чувствовала его напряжение по всем вопросам, касающимся организации мероприятия. Я старалась его максимально поддерживать и не бросать на амбразуру одного. За две недели до свадьбы он взял и свинтил — сказал, что ему надо побыть одному, что он не понимает, чего хочет, и не уверен, сам ли сделал предложение или его принудила ситуация. Уехал в итоге к родителям (ну где ж тут «побыть один», когда родители советов надавали с ворохом). Неделю молчал, я его не трогала, была вся на нервах и не могла представить, что наша свадьба вот так возьмет и не случится… За неделю до свадьбы он приехал поговорить. Разговаривали долго, я успокаивала, говоря, что свадьба это не страшно и что он на самом деле сам сделал предложение, ведь 5,5 лет на тот момент мы были вместе и если он не ушел до этого времени, значит, он осознавал, что отношения серьезные (не успокаивала ли этим я себя сама?). Он переживал до слез, его всего трясло. Он просил прощения и говорил, что любит, но не понимает, что с ним происходит. В итоге — он решил попробовать и в феврале мы поженились. Мама его при этом была в курсе происходящего и мне по секрету рассказала, что такое с ним происходит, когда он переживает какие-то серьезные изменения (уход в армию, переезд в другой город, теперь вот семья). Дальше было свадебное путешествие в апреле, которое мы планировали вместе, но я опять же чувствовала в нем нотки напряжения — от слова «свадебное», не от слова «путешествие со мной». После путешествия узнала, что за неделю до него он чуть было снова не свинтил, т.к. ему было не по себе и он реально планировал съехать ненадолго, но пережил этот порыв. И вот теперь, после недели хождения абсолютно унылым, он согласился со мной обсудить его проблемы — только было озвучено снова «Я не знаю, чего хочу. Я раздражаюсь по мелочам и мне это не нравится. Мне нужно побыть пару дней одному. Прости меня, если сможешь». Я пыталась объяснить, что раздражение на мелочи в долгосрочных отношениях по-любому будет — люди просто слегка приедаются друг другу. Говорила, что мы со всем справимся и, если он любит, то у нас все будет хорошо. Он говорил, что любовь осталась, но уже не та, что была в первый год отношений. Собрался и уехал. И тишина. Я, конечно, стараюсь занять себя, как могу — в салон съездила, с подружками встречаюсь, стараюсь о нем не думать. Безусловно, это все очень тяжело, т.к. не могу понять сейчас, чего ждать — он себя или накрутит, что не хочет семью, или все разрешится благополучно и он успокоит в своей душе этот взрыв. Постоянно себя корю, что все в отношениях делаю не так: гиперопека — это мое всё, плюс, не могу отстоять свои границы периодически, отдавая предпочтение его интересам и выгодам. И теперь мучаюсь — что делать? Как вести себя? И главное — что будет дальше? О детях говорить сейчас с ним страшно — натурально замолкает просто. Пытаюсь вводить эту тему потихонечку по научениям Милы, но он это чувствует за версту и так просто не получается… Он расценивает это, как дикое давление, и закрывается от меня. Если в конце концов мы решимся на детей и за неделю до родов он уйдет, что тогда?)))) Я в ужасе…