Он бросил меня со словами, что я убиваю его, и ему проще повеситься, чем еще раз меня увидеть. А что было до: Быстрый старт отношений, слова о любви с первых дней знакомства, дорогие подарки, много внимания… Первая манипуляция: Я сказала что-то не так, когда мы гуляли, он молча развернулся, и пошёл в другую сторону. Только сейчас я понимаю, что это было прощупывание почвы, смогу ли я побежать за ним. Я побежала. я чувствовала, что не надо, но это были мои первые отношения, и я боялась всё испортить. Спустя время, я даже не помню каким образом, он стал доводить меня до истерик. Я толком не помню, но вот мы гуляли, и вот я уже рыдаю. Тогда он первый раз применил ко мне силу. Не ударил, но довольно сильно толкнул, что я ударилась головой. Спустя время он рассорил меня с подругами, с которыми я успела его познакомить. Когда я уехала в другой город на учёбу, мы постоянно висели на телефоне, всё время. Тогда началась ревность. Я жила в общежитии, и как-то поздоровавшись с соседом, когда была как обычно на звонке с мужем, я получила указание не здороваться с парнями, не разговаривать. Целый скандал из этого был. Со временем эти сцены стали всё чаще и чаще происходить, и я решила закончить отношения. В тот же вечер он «вешался». Почему я не положила трубку — потому что еще не сталкивалась с такими манипуляциями, и боялась за него. Верёвка у нас порвалась. Так и продолжились отношения. В конце обучения на зимних каникулах не стало моего папы. Я впала в депрессию, и никуда не выходила, ничего не хотела. В один из дней он пришёл с пакетом моих подарков ему, и сказал что он меня бросает. Почему? Потому что я перестала ходить к нему, чтобы удовлетворять его, тк либидо упало. Окей. В этот же день он стоял и просил принять его обратно. Я отказалась. Со временем я не выдержала (до сих пор жалею, я могла закончить это гораздо раньше) и простила его. Шло время, я вернулась в родной посёлок, нашла работу. Жили гостевым браком. В один из конфликтов, снова по телефону, он «наглотался таблеток». Успешно вытошнило, хорошо имитировал звуки рвоты. Снова живём. Внимание ко мне пропадает, равнодушие, игнор. Всё это время я была в депрессии, и даже пережила анорексию и нуждалась в поддержке. Примерно в то же время умирает моя бабушка. Я перехожу на новую работу, где встречаю друга, который внезапно открывается мне, и мы имеем схожие проблемы и дарим друг другу поддержку. Если совсем откровенно, я была на грани самовыпила, но друг научил меня слушать себя и понимать. И сам факт его существования оьлегчал немного моё бытьё. Зная, как муж бы отреагировал, я ему не рассказала. С другом общаемся всё больше, однажды даже гуляли вместе. Всё это давит на мою совесть, хоть я и не делала ничего плохого, обманывать мужа я не хотела. Я рассказала ему. Рассказала, как чувствовала себя всё это время, насколько мне было плохо, и почему я общаюсь с этим человеком. И он вроде понял и принял. Но спустя время, снова начались ссоры, агрессия, запрет на общение. Я продолжала общаться, но гулять перестала. Потом муж залез в мой аккаунт, и прочитал все переписки. Его разозлил тот уровень теплоты в нашем общении. В одну из ссор ударил меня снова. Тогда я была уже уверена, что это я его довела, я его спровоцировала. Потом мой друг уехал в другой город. Ревность мужа затихла, хоть иногда и проявлялась. Потом у меня появилось хобби. Коллекционирование. Довольно затратная штука, но мне это действительно приносило удовольствие. И что думаете? Это подверглось критике, негативу. Снова ссоры. То принятие, то снова ругань. Тогда я уже начала постепенно понимать, кем является мой муж, что конкретно он делает. Он стал очень много газлайтить, тогда я поняла, почему не помню начала наших ссор. Манипуляции плюс газлайтинг заставляли меня забывать, кто это начал. Я начала прямо говорить мужу, что вижу его манипуляции, и не велась на них. Он стал злиться, и говорить, что я его пилю Потом муж перешёл на новую работу. В этот раз он работал сутки через двое. Внимание, которого и так было крайне мало, исчезло вовсе. Тут я стала прямо говорить о проблемах, что нам нужно обсудить, обговорить, не на повышенных тонах. И он стал злиться. Однажды, когда нужно было достать деньги из его куртки, в его кармане я нашла электронную сигарету. К слову, человек говорил, что не курит не пьёт и никогда не будет. Да и ладно, запрета у нас на это не было. Я пошла и прямо спросила. Он сказал, что взял ее у друга на работе, чтоьы попробовать. Попробовал, ему не понравилось и хотел вернуть. И мне не сказал. То есть мы и так слвсем не общаемся, а он еще и этим со мной не поделился. А что меня обидело больше всего, — он жалел не о том, что скрыл это от меня, а о том, что я ее нашла. Типа я бы так ничего и не узнала об этом. Со временем он стал прятать от меня деньги. Я никогда не забирала у него его зарплату, скажи, что ты хочешь купить, и покупай. Но нет, мы прятали, врали, и скрывали. Потом я случайно узнала, что он втихаря влил деньги в игру на телефон, где сплошняком персонажки полуголые с огромными буферами… ну и в общем понятно. В то же время моё хобби всё также критиковалось, что я трачу на него слишком много. Однажды я попросила его купить мне тестов на беременность. Как вы понимаете, они не супер дешёвые, если качественные. Мне было предъявлено, что это дофига дорого. И лучше купить много, но дешманских. И в общем ссоры нарастали, внимания всё меньше. Тут и я стала ревновать, потому что почувствовала, что теряю его. Потом он внезапно предложил свободные отношения. Конечно, я отказала И вот на днях он меня бросил. Сказал, что я его запилила, что его! представьте себе! вытащила мама из петли, очень удачно приехавшая домой раньше времени. Что у него уже есть другая, которая «показала настоящую любовь». Я проплакала сутки, умоляя его вернуться. Я обратилась ко всем своим подругам, и они меня поддержали. И это помогло окончательно осознать две вещи: 1. Это — очередная его жестокая манипуляция, и «другая» была вписана доя дополнительной боли мне 2. Это всё серьёзно, и для меня же лучше, что его не будет в моей жизни. И если это второе, то минус в том, что я влила на это десять лет своей жизни, и мне как-то надо собирать себя по частям в свои тридцать лет, тк он поглотил мою личность. Но если это первое, то он придёт снова ко мне. И мне нужно как-то найти силы, чтобы не принять его назад. И это очень сложно. Я то радуюсь, что свободна, то грущу, и боюсь, что не выдержу и прощу его. Как не простить абьюзера?