Привет, дорогие мои девочки! Случилась со мной в жизни такая ситуация…
Муж часто задерживается на работе, так было всегда и всегда оправданно, работа такая. Но вот, женская интуиция начинает подкидывать мне сомнения, почему трубку не брал, чего-то странная командировка, почему так неожиданно… И вот в один ужасный день я лезу в его телефон… и вижу переписку с девушкой, его коллегой, фото, договоры о встрече, и с добрым утром и спкойной ночи, и красавица… однозначно у них есть секс. Узнаю что она моложе нас на 10 лет, замужем меньше года. В тот день, конечно, мой мир рухнул. Но где взяла сил ничего никому не сказать я сама не знаю. Начала разбираться в себе — во-первых всегда жила доверием, мой муж не так воспитан, да и скромняга редкий, чтобы даже думать о измене; во-вторых, я всегда с невероятной брезгливостью думала об изменниках и не представляла ничего кроме резкого разворота и ухода, а теперь чувствую, что готова не только простить, а вообще забыть это все как страшный сон, если удастся все наладить.
Интуитивно начала изменения в своей жизни — обновила гардероб, больше уделять внимания себе, завела какие-то интересы на стороне, чтобы отвлечься.
В дни, когда он с нами, с семьей, я реально могу «забывать» о ней, я чувствую себя счастливой. Он же (понимаю что из чувства вины) стал на болшее соглашаться сделать для нас, свозить, купить…
Секса стало совсем сало. Раньше он хотел намного больше, чем я. Я часто отказывала (и даже раньше думала о том, что не пошел бы на сторону; а он, в свою очередь, мог пошутить на эту тему — вот от был звоночек!). Сейчас осуществила его давнюю хотелку в сексе, стараюсь разнообразить. И что интересно стала больше хотеть сама. А он, естественно, нет.
Изначально поставила себе рамки — от 6 месяцев до 1 года я стараюсь исправить свои ошибки, стараюсь меняться сама и смотрю изменится ли чего в тех лишних для нашей семьи отношениях с любовницей. Все это время никто(!) из нашего окружения не узнает об этом (от меня). Во-первых, пока он скрывает, он чего-то боится, если боится, значит есть чего терять. Во-вторых, если он поймет что я знаю и терплю, то это будет лишь моим очень униженным поведением (да, нарушением очень твердой границы). Только вот не отпускает мысль о том, что пока я меделенно и трудно меняюсь и пытаюсь восстановить семью — те отношения развиваются. И, вероятно, это не просто секс — он и обедать к ней ходит и к чаю покупает… а это уже притирка, бытовуха, да?
Через пару месяцев моей борьбы за семью я попала на курс Милы. Сейчас лишь самое начало пути. И меня чаще стали раскачивать качели — от чувства силы в себе преодолеть эту ситуацию каким бы ни был ее конец, до чувства паники, адской боли в сердце за детей, чувства, что готова всю жизнь все это терпеть лишь бы детей не обидеть…
О курсе, естественно он не знает. Хотя (так хочется поговорить!) часто ляпну что-то типа прочитала, подумала, а может нам уехать, а давай займемя новым делом… Веду себя, очень не естественно. А иногда срываюсь в молчаливую истерику — просто плачу, без объяснения причин…