Девушки, здравствуйте! С мужем вместе более 4-х лет, из них в браке — 2,5 года. Деток нет. проблема у нас в том, что мы живем как соседи, причем это продолжается очень давно… 2 года назад мы переехали жить в другой город, оставив семью, работу, друзей. я как порядочная жена поехала за мужем, т.к. у него хорошая работа здесь (я работаю удаленно, на фрилансе). в родном городе у него 2 своих квартиры, приобретенные до свадьбы. Мы уже 2 года скитаемся по съемным чужим квартирам. я принимала это, т.к. он обещал, что заживем хорошо, и он будет давать мне на личные расходы больше денег, чтоб я могла себя порадовать. как потом оказалось, больше денег — это для него 80$ в месяц, и он требует отчет, куда я их потратила… он иногда покупает продукты, платит коммуналку. Каждый раз если я делаю себе маникюр или реснички — постоянно упрёк, мол " денег много? некуда деть? отложи"… и все это с раздражением. денег он жалеет всегда и на всё, именно для меня. в прошлом году у меня была страшная проблема с ногой, и он одолжил мне денег на МРТ, с фразой " когда отдашь?"… представляете?
в нашей семейной жизни мне страшно остаться без работы… т.к. я понимаю, что ничего не получу от него, ни денег, ни поддержки… не говоря о том, чтоб не дай Боже заболеть серьезно.
для него я постоянно не так одеваюсь, не так крашусь, не так смеюсь, не то говорю, не так все делаю… на фоне такого отношения я зарботала себе РПП (расстройство пищевого поведения)… это жуткая штука, когда ты сначала ешь как слон, а потом голодаешь… только похудеешь — сразу набираешь… и это нескончаемо. за год я поправилась с 54 до 61 кг, я себя возненавидела… и всё равно продолжаю есть. я понимаю, что мне нужен психолог, потому что сама я не могу справиться с тем, что у меня в голове. но он говорит: еще психологу деньги платить? не неси херни…
секс у нас раз-два в месяц. скудный, никудышный
он постоянно в телефоне, читает статьи по работе, общается в чате с коллегами. у меня нет к нему даже ревности… никакой. он убил всю любовь мою. я себя не узнаю, я раньше была такой веселой зажигалочкой, а сейчас плетусь как старуха по квартире.
у нас нет общих тем для разговоров, мы каждый в своем мире… если я хочу о чем-то поболтать, что-то рассказать, он вроде слушает, но не слышит… совсем. у него мысли не здесь. и так он и с сестрой своей, и с некоторыми друзьями… он никого не слышит. как будто блок стоит в ушах.
читаю Милу, смотрю Сатью. он постоянно орёт, чтоб я выключила и не слушала тот бред, что они говорят, мол я после того, как их наслушаюсь, становлюсь другой.
я понимаю, что это конец… и пока я сама себя не закопала — мне нужно подавать на развод. но как только он это слышит, он начинает говорить, что любит, что я еще не знаю типа как дургие живут, ведь он не пьет, ни курит, не изменяет, деньги в дом приносит… а что мне с тех денег, если мне из них нельзя взять ни копейки, а зарабатывает он действительно хорошо.
если я прошу свозить меня куда-нибудь по делам на машине — ответ всегда один:" я по пустякам не собираюсь заводить машину". вся моя жизнь, всё, что я люблю, для него — пустяки.
если уезжать, то с концами, забирая все вещи и любимого кота.( он единственный мой друг). но как ехать? меня некому отвезти, ведь это не на соседнюю улицу уезжать, а за 400 км… а он не отпустит, такое уже было раз… начинаются манипуляции, отбирает из моих рук кота, не отдает его, чемоданы выхватывает… и не отпускает, начинает давить на жалость, что у него сердце больное. и если он умрет, это будет моя вина, что я его оставила…
я устала. я не хочу никакой семьи, не хочу отношений. я хочу просто вернуть себе себя! вновь искренне улыбаться, похудеть, полюбить жизнь… а пока я не люблю даже свое существование…
девочки, кто переживал такое в отношениях, как избавиться от чувства жалости, и просто уйти навсегда?